Sarovisck

Unicófagos

2012-01-22T16:30:00.002-02:00

- Oi, meu nome é Ana e eu sou unicofága.

- Oi, Ana.

- Comecei comendo os cantos dos dedos, só pra tirar aquelapele em excesso que sempre acumula nos cantinhos. Era de vez em quando. Depois,comecei a comer o canto quando estava nervosa e, antes que eu percebesse,estava roendo as unhas e a todo o momento, mesmo quando estava calma. Agora,meus dedos vivem infeccionados e, mesmo assim eu não consigo parar de roer asunhas e comer os cantos dos dedos. Estou com problemas estomacais, não consigomais escrever, nem realizar qualquer tarefa com as mãos. Minha vidatransformou-se num inferno solitário porque ninguém quer estar ao lado de umaunicófaga nojenta.

- Obrigada Ana por compartilhar sua história conosco.Alguém mais?

- Eu gostaria.

- Sim, fique a vontade.

- Oi, meu nome é Carlos e eu sou unicofágo.

- Oi, Carlos.

-Mas eu sou unicófago e podólatra. Não consigo resistir a uma unha do pé.

Ao andar em São Paulo, mantenha sempre à direita!

2012-01-19T11:55:00.002-02:00

Voltando pra casa, não pude deixar de notar que na estação Santa Cruz entrou uma mãe e seu filho com síndrome de down. Ela foi pro canto do vagão. Eu levantei para o menino sentar e ele franziu a testa, olhou sério e dentro dos meus olhos:

- Só se dá o lugar para velhinhos e mulheres grávidas e eu sou menino. E só tenho 11 anos”.

Eu tive vontade de dar um beijo estalado no menino. Claro que não o fiz. Disse seriamente que ele estava certo, pedi desculpas, sentei e voltei a ler.

Duas estações depois o vagão esvaziou e ele sentou-se ao meu lado. Ele olhava curioso pro livro enorme que eu lia. Ele me olhava com o canto dos olhos e, quando percebia que eu ia virar a cabeça pra olhá-lo, olhava pro lado, pra baixo, amarrava os tênis.

Fechei o livro e tirei os fones. Ele me olhou diretamente nos olhos com as sobrancelhas enrugadas:

- Por que você parou de ler?

- Ah, esse livro é muito bom e eu não quero que ele termine.

- Mas como pode ser muito bom? Ele é muito grande e não tem figuras.

- Ah, mas os melhores livros são aqueles que não tem figuras, porque permitem que nossa imaginação vá longe, muito longe e torne a história inesquecível.

- Entendi. Já tinham me falado isso, mas acho que eu vou continuar com meus livros cheio de figuras.

Ele tirou um livro da Eva Furnari da mochila e, antes que ele dissesse qualquer coisa fui falando:

- Esse foi o livro mais legal que eu li quando era criança. O mais legal é que a história é contada pela imaginação do leitor. Essa bruxinha é muito divertida, não é mesmo?

O guri me olhou curiosíssimo, com uma cumplicidade ímpar porque percebeu que eu realmente conhecia o livro. Ele abriu a mochila e mostrou outros livros da Eva Furnari e de outros escritores que eu não conhecia.

- O que você está ouvindo?

- Toma, escuta pra ver se você gosta.

Era Edith Piaf. Ele ouviu uma música inteira e emendou:

- Muito bom, vou baixar o cd, mas não conta pra ninguém que eu pirateio. Agora vou descer.

Levantou, sem nenhum rodeio e se posicionou ao lado direito da porta. Eu ganhei a semana quando ele olhou pro homem que estava ao seu lado e perguntou se ele sabia ler.

- Está escrito na porta pra você ficar ao lado direito do trem ao desembarcar.

O metrô parou, abriu as portas e ele desceu sem se abalar com o homem que começou a chamá-lo de mal educado.

Pintando sonhos em dó maior, numa manhã qualquer

2012-01-10T12:22:00.002-02:00

Um Peter Pan canta na janela.
Canta como se fosse sabiá.
Convida, instiga.
“Já conheço esse jogo da Terra do Nunca”.

O Peter Pan sorri com a derrota.
Fecha os olhos e finge voar como o sabiá.
Quer um livre como o sabiá
Mas é apenas escravo de si.

Acordara vazio, como uma manhã de verão.
Triste como um blues desafinado.
Azul como o céu do deserto.
O céu fica pálido quando os sabiás fazem rimas.

As grades das janelas servem para proteger.
O mágico amarra paradigmas em versos.
O Peter Pan ainda voa pelas redondezas,
E eu pinto uma lágrima caída no chão.

Não sou apenas eu nas pinturas das paredes.
Minha sina é alimentar personagens insanos
E pintar sentimentos num lindo e triste balão azul.
Vivo dentro de exceções.

Eu sou o amanhã que morre lentamente.
A vida que vegeta no coma.
A morte infinita e invariável.
A prisioneira das exceções.

Impressões em Preto e Branco II

2011-12-17T21:44:00.002-02:00

Caminho de olhos vendados no trânsito agitado da metrópole.
Meus passos dançam silenciosamente a música que pulsa no meu coração.
Somente invisível eu sou apenas eu mesma.

Observo a todos como poeta, como Deus.
Todos sempre muito apressados.
Seus olhares são invisíveis, assim como o meu.

Observo mãos e sapatos.
Pinto atrasos de todas as cores,
Com o brilho de olhares de todas as nações.

Olhares vazios e frios no outdoor animado.
De repente, um choro agudo quebra o silêncio do trânsito infernal.
Um choro de fome, um pedido de socorro.

O grito ecoa pela avenida,
Quebra as janelas dos escritórios.
Derruba o outdoor no meio de todos.

O mundo deveria parar?
Mãos e sapatos continuam a trajetória sem piscar,
E eu pinto o meu atraso com as lágrimas da fome.

É que tem vezes que a gente tá no inferno e a gente pensa que o céu.

2011-12-08T12:11:00.001-02:00

Cansada dos mesmos versos chatos eu caminho empurrando meu carrinho de supermercado repleto de supérfluos hipercalóricos; sem pensar, sem ver as pessoas, sem ter prazos ou perspectivas reais. Na minha mente o nada é absoluto, as paisagens são vazias e as mentiras já estão completas. A vida não se basta em meias verdades.

Páro num canto e observo a ratazana morta. Versos fúnebres formam-se na minha mente aos montes numa velocidade impressionante. Mesmo saturada destes versos percebo que essa vontade não cessa nunca. Pensei em “carpe diens”, qualquer um deles (mesmo os contraditórios) apenas para desviar o pensamento de volta ao nada penetrante, só que as coisas caminham a passos de lesmas lésbicas e numa independência invejável aos eternos adolescentes de 35 anos.

Minha existência é vã e nada do que penso faz realmente sentido. Já que estou perdida entre os apaixonados e escritores ignoro ao gritos de “Paciência” e de “Permita-se”. Talvez essa tristeza desapareça na próxima estação quando a temperatura finalmente cair.

Impressões em Preto e Branco

2011-12-02T12:01:00.001-02:00

As pessoas das megalópoles são invisíveis. Fantasmas apressados, acizentados, ácidos, estresados e indiferentes. O relógio marca 16:53hs e as tomadas desta estação parecem ter olhos. O que observam?

Ninguém parou ou reparou, mas aquela mãe mendiga implorando por suas moedas perdidas na bolsa, sentia fome e frio. Ela não sabe, mas se não estivesse drogada, conseguiria desviar-se do tiro que coloriu a calçada esburacada mais cara do país.

A grávida não foi capaz de ouvir, mas seu bebê queria viver. Ela não sabia, mas seus calmantes não prescritos matavam aquela divina criação. Se nascesse, aquele pequenino seria um mágico de multidões.

Os olhos do cego esmoleiro estão sobre toda a sua pele. Ele não vê olhares, mas é capaz de ler as mentes indiferentes, de ouvir sorrisos majestosos, de prever chuvas torrenciais, de dizer quando o amor realmente acabou.

O surdo sentado ao lado da porta central está atento as estações de metrô. Não se assustou quando aquela gorda pisou elefantemente bem na unha escravada fazendo a loira peituda gritar ensurdecedoramente. Ele sorri para a garotinha lambuzada de chocolate. Ela retribui o sorriso com um largo sorriso esburacado.

A garota que está sendo beijada e amassada na parede teme liberar seus instintos. Reprime-se, veste-se como a moda. Vai engravidar desse cara que será assassinado em um mês. Todos alegarão suicídio, mas o mercúrio descoberto em suas veias foi injetado por uma mãe solteira.

A lógica ilógica feminina II

2011-11-15T01:51:00.000-02:00

[eu deveria. deveria sim largá-lo e ficar com esse aqui. ele usa sapatos combinando perfeitamente com suas roupas. certeza que seja gay, homem convencional não tem cabelos tão bonitos. acho que vou dar um beijo de sopetão, na boca, de língua e sair andando, como numa comédia romântica. é. tô vendo que ele fuma. hoje é um bom dia pra começar um mau hábito. afinal, quem se importa com a saúde na minha idade? o farol vai abrir, ele vai ter que esperar o segundo farol abrir, que é o mais demorado, aí dou o beijo e saio andando na outra direção. pára! não quero saber do cigarro, eu só quero beijá-lo. é verdade, melhor não! bem vestido desse jeito, num cruzamento da paulista com a augusta, só pode ser gay! dane-se! quero beijá-lo, vou beijá-lo.]

[beijo diferente. xii, pela cara que ele fez, não gostou. será que devo sair correndo? ele vai dizer alguma coisa, saio correndo ou ouço? o farol abriu e agora? e se ele gostou e quiser mais? e se meu namorado descobrir? e se ele tiver herpes? e se...]

- Eu sou gay.

- Eu deduzi.

- Fez por que então?

- Porque pra você não faria diferença!

- E pra você, fez?

- Fez!

- Quer mais?

- Mais quanto?

- Mais tudo que fizer diferença pra você.

- Por que faria isso?

- Por que não faria?

- Você é gay!

- E mesmo sabendo disso você me beijou.

- E se não fosse?

- Exato! E se eu não fosse?

- Não teria te beijado.

- Mas beijou!

- Beijei porque homem vestido dessa forma, essa hora aqui, só pode ser gay.

- E você só pode estar sozinha.

- Tenho namorado.

- Xii, o pior da solidão.

- É.

- Você fuma?

- Não.

- Quem bom! Preciso parar.

- Hoje seria um bom dia pra começar.

- Toma um.

- Não obrigada.

- E então?

- Então, o que?

- O que mais faria diferença pra você?

E ele a olhou bem dentro dos olhos, como se fosse sugar sua alma.

- O que faria?

- É, o que faria?

- Um abraço forte!

E ele a abraçou ternamente como se fosse um membro da família.

- Obrigada!

- Está com fome?

- Achei que você fosse gay.

- Gay tem amigas.

- Você é mesmo gay?

- Você quer mesmo saber?

- Não.

- Janta comigo?

- Janto.

Seis meses depois a solitária de namorado e o gay que sempre fora hétero, casaram-se numa igreja Cristã numa cerimônia oriental. Ninguém notou a diferença.

A lógica ilógica feminina

2011-09-28T22:41:00.001-03:00

- Onde você gostaria de estar neste momento?
- Por que a pergunta, você poderia me dizer?
- Por que seu rosto está corado?
- Corado, o que quer dizer com isso?
- Vai dizer que continuou normal depois da notícia de que seu ex vai se casar?
- Por que eu deveria estar diferente?
- Será por que você ainda gosta dele?
- Quem disse que eu ainda gosto dele?
- Todo o seu ser não é suficiente pra isso?
- Você anda bebendo?
- A quem você quer enganar?
- Você está louca, de onde você tirou toda essa história?
- Se estou louca, por que você está toda nervosinha, roendo as unhas, coradinha, respiração ofegante? Não acha que está na hora de conta a alguém?
- O que há de errado comigo?
- O que quer dizer com isso?
- Fiquei tanto tempo com ele, por que não nos casamos?
- Você não diz que jamais pretende se casar?
- Sim e essa não é a regra da lei da atração? Dizer não para conseguir o sim?
- Então você dizia que não o queria por que, no final das contas, você o queria?
- Sim.
- E não seria mais fácil dizer a ele que você o queria?
- Aí as coisas não teriam graça.
- E agora? Elas têm?
- Não.
- E o que você fará agora?
- O que toda vítima faria: comprar um quilo de sorvete, alugar uma dúzia de comédias românticas e chorar por noites seguidas.

Parafusando o prego na parede

2011-09-27T00:02:00.004-03:00

O Tom foi o primeiro (de dois) namorado capaz de ler meus pensamentos. Ele simplesmente era a concretização de todas as qualidades que desejei em alguém quando tracei o perfil do meu homem ideal. Ele defendia os mesmos valores que eu e nas mesmas proporções. Ele respeitava minhas maluquices porque compartilhava da maioria delas. Ele cheirava livros velhos, gostava de sentir a chuva fria no rosto, gostava de deitar na grama, gostava de caminhar na Paulista nos dias mais frios, gostava de sentir a energia da natureza. Ele foi o único a escrever comigo. Nós escrevíamos e depois queimávamos nossos textos sem a menor culpa. "Ninguém realmente se importa com o que pensamos".

Quando o Tom retornou a São Paulo, depois anos fora, eu não sabia o que dizer. Eu sentia o coração pulsar mais forte e num ritmo diferente. Sentia as mãos suarem e a voz embargar, sair aos trancos. Eu desejava recuperar os anos perdidos só que não podia. Desejava escrever com ele por dias seguidos, só que aquele ritual não cabia mais na minha vida. Eu não podia porque era noiva e, por pior que meu relacionamento estivesse, eu respeitava o noivo e ele não merecia uma traição (apesar que mesmo merecendo eu não seria capaz de traí-lo porque faço parte daquele grupo de bocós que preferem magoar-se a ferir ao outro).

Numa tentativa desesperada de recuperar o que tínhamos, o Tom me seguiu algumas vezes. Saí pra dançar uma única vez com esse noivo e, nessa noite, lá estava o Tom para observar como realmente era o homem com quem eu pretendia me casar, o homem que eu amava, o homem que estava entre ele e eu. O Tom zombou da maneira desengonçada com que o noivo dançava. Só que eu sabia que o noivo odiava dançar e o fazia para me agradar. Mesmo assim, eu fiquei desconcertada e desconfortável diante da situação. Não queria expor o noivo e não queria confrontar o Tom.

O Tom morreu no começo de um ano, talvez fosse dezembro. Eu não memorizei a data. Eu deveria ter memorizado a data, como uma boa garota costuma fazer. Eu deveria ter levado flores, ter escrito um poema, ter ficado de luto. Eu não fiz nada disso. Eu apenas me esforcei muito para esquecer a data em que a mãe do Tom me ligou dizendo que ele havia se matado.

Honestamente eu não acredito que ele tenha realmente feito isso. Honestamente eu acredito que ele manteve aquele casamento de fachada seguindo adiante e, num dia qualquer, pediu a sua mãe que o matasse pra mim.

Durante anos eu me perguntei se sentia falta do Tom ou de quem eu era quando estava com ele. Eu sinto falta do Tom, definitivamente, porque eu... eu ainda sou aquela que sorri ao acaso, aquela que caminha invisível na multidão, aquela que adora os dias cinzas tanto quando os dias ensolarados, aquela que busca o simples, aquela que deseja viver em Neverland, aquela que não tem opinião, aquela em que todos confiam, aquela que não confia em ninguém, aquela...

Eu não me casei com o desengonçado paspalhão e jamais me arrependi disso. Na verdade eu não sei do que me arrependo. Eu aprendi com meus erros, passei a seguir mais meu coração e a esquecer com mais facilidade. Eu consegui me tornar, Apenas eu Mesma.

Ps. Tom, você e o Belle and Sebastian estavam errados: eu jamais fui perdoada pela minha honestidade.

Enquanto o parafuso não vira prego...

2011-07-27T12:28:00.000-03:00

Olhar para dentro é caminho para construção da identidade individual. Será, então, por isso que o indivíduo só se vê como pessoa através do olhar do outro?

Apenas o presente

2011-04-29T12:34:00.001-03:00

Eu costumava tomar partido. Hoje sou indiferente às dores humanas porque superei meus paradoxos ambíguos e conservei apenas meus defeitos congênitos. Eu deixei de amar os seres humanos apenas por estarem vivos. O que vale é a capacidade de medir as conseqüências e o resto deve ser inutilizado, mesmo que com um tiro na nuca. Eu simpatizo com suicidas e com as catástrofes ambientais.

Acordei me sentindo como antigamente. O vento gelado rachava os lábios e esfriava as minhas orelhas, resfriava velhinhas desavisadas e o vazio honesto me fizeram novamente passiva, prestativa e parnasiana. Mas eu não queria essa paz, precisava mesmo da incoerência caótica.

Sorri com o canto de boca e fiquei invisível. Caminhei na cidade cinza como apenas mais uma e assim, ninguém reparou ou considerou que eu precisava de amor. Eternizei aquele sorriso momentâneo numa memória límpida, púrpura e acessível, para que a indiferença imperasse em mim.

Chupando prego até virar parafuso

2011-04-13T16:21:00.002-03:00

Minhas indagações, devaneios e dores são minhas e, sempre será um erro dividir, seja o que for, seja como for, seja com quem for. Eu ainda aprenderei que as flechas sempre irão voltarm mesmo sendo flechas e não bumeranges. Tudo soa sempre tão repetitivo: o mesmo céu azul de sempre, a mesma melancolia cor de rosa.

Enterro os propósitos do carpe diem em versos simples e percebo que serei pra sempre o solitário da paisagem cinza.

Estou destinado a solidão cristalina dos dias nublados.

“É que tem vezes que a gente está no inferno a gente pensa que é o céu”.

2011-04-06T11:45:00.000-03:00

Cansada dos mesmos versos chatos eu caminho empurrando meu carrinho de supermercado repleto de supérfluos; sem pensar, sem ver as pessoas, sem ter prazos ou perspectivas reais. Na minha mente o nada é absoluto, as paisagens são vazias e as mentiras já estão completas. A vida não se basta em meias verdades.

Pára num canto e observo a ratazana morta. Versos fúnebres formam-se na minha mente aos montes numa velocidade impressionante. Mesmo saturada destes versos fúnebres percebo que essa vontade não cessa nunca. Pensei em “carpe diens”, qualquer um deles (mesmo os contraditórios), para desviar o pensamento de volta ao nada penetrante, só que as coisas caminham a passos de lesmas lésbicas.

Minha existência é vã e nada do que penso faz realmente sentido. Já estou perdida entre os apaixonados e escritores; talvez essa tristeza me abandone na próxima estação porque tudo ainda está quente demais (apesar de que jamais esfriará).

“Paciência!”, gritam de todos os cantos. “Permita-se aos sonhos”, gritam do alto da colina. E a minha resposta é sempre a mesma de sempre: enjôo e cansaço. É entorpecer-se mais uma vez e continuar.

Mulheres no inconsciente masculino

2011-03-30T12:11:00.000-03:00

“Certa vez minha tia disse que o mundo jamais encontraria a paz até que os homens se jogassem aos pés das mulheres e lhes pedissem perdão”.

“A verdade disso tudo é que não compreendemos nossas mulheres, nós as culpamos, mas a culpa é toda nossa”.

“A paz virá de repente, a gente não vai nem compreender quando acontecer – percebe, cara?”.

Jack Kerouac

Por que virar gay?

2011-03-23T17:09:00.001-03:00

Ela disse que eu era diferente, que era especial e único, que minhas idéias eram incríveis, que meu futuro era brilhante, que eu era simplesmente raro; e eu perdoei todas as suas idiotices, relevei todas as suas cagadas, desconsiderei toda a sua irresponsabilidade e coloquei minha conta em risco porque acredito sinceramente no ser humano e na sua capacidade de superação, reabilitação e reintegração à sociedade.

Ela disse que eu era incomum e que desejava seguir sua vida ao meu lado, que jamais conhecera alguém como eu, que jamais encontraria amor como o meu e que jamais amaria alguém como me ama. Assim, fui apresentado à sua família no último natal e ela me presenteou com um medalhão dourado que pertencia ao seu avô. Me convenci de que poderia desejar apenas uma única mulher pelo resto vida e que constituir uma família era sim a melhor opção trintão enxuto; já era hora de tornar-me um homem de verdade, deixar a casa dos meus pais, fixar-me e nortear minha vida em valores humanos já esquecidos. Naquela noite, tomei seus filhos em meus braços como se fossem meus e eu estava sinceramente disposto a ser o verdadeiro pai daquelas crianças sequeladas de crack.

Sim, ela tem. Sim, ela fez; e ousou fazer jogando um jogo vulgar, agindo como num teatro de putas, acreditando que eu ignorava os sinais como se fosse um boçal simplesmente porque a amei pelo seu presente, esquecendo as putarias de seu passado. Sim, ela tem outro. E sou eu quem tem o medalhão dourado.

É bem verdade que são todas umas falsas, idênticas e ensurdecedoras, com suas argolas gigantes e cabelo prancha; com seus decotes imensos e seu sexo invencível, com suas lágrimas de crocodilo velho, com seus filhos de pais desconhecidos e, jezz, como são ruins de cama! É por isso que teatram tão porcamente e seus falsos amores recebem medalhões dourados guerra made in 25 de março.

A realidade macro impulsiona as ações do cotidiano micro

2011-03-20T16:37:00.002-03:00

- Hoje acessei seu blog. Que coragem deixar-se visitar assim!
- Não se trata de coragem, só lê quem tem o link e ninguém tem o link.
- Mas, se está na internet não é algo público?
- Só teoricamente.
- Fiquei colocando-me no teu lugar (como se tal fosse possível), a sensação é a mesma de desnudar-se, digo, fisicamente?
- É como olhar o próprio corpo nu no espelho.
- Entendo. Teu texto. Fico imaginando que te são preciosos e que gostarias de vê-los comentados. Aí é que reside a solidão do poeta. É compreendida em sua arte? Tem alguém que te alcança?
- Meu blog possui apenas um leitor, você! Não é para alguém alcançar, é apenas a estética dos meus textos numa página de internet.
- Sei. Bom você ter se colocado no e-mail. Assim posso te ler melhor no blog. Só assim dá para ir mais fundo nos teus poemas.
- Eu sei. Expus meu momento pra você compreender as metáforas. É bem verdade que as metáforas são usadas para proteção.
- Sempre que me defronto com escritos poéticos ficam as questões: como é a experiência - vivida - dessa mente que devasta minha própria paisagem interior? Teríamos algo que, por vezes remete-se há um tempo em comum e, por vezes a um espaço (psicológico) muito semelhante?
- Conhecendo-me como conhece, essas perguntas são fáceis de serem respondidas. Os textos são livres, falam por si só e não de mim mesma. As metáforas são usadas para preservarem a fonte das idéias.
- Está indiferente a situação? Essa negação veemente requer mais consideração de tua parte. Não tenho a intenção de te psicanalizar, mas tente ler por outro ângulo.
- Acho que você está me psicanalizando!
- Posso mostrar seus textos a alguns colegas?
- Claro, sinta-se a vontade. O espaço também é seu.

Seis horas depois.

- Você mostrou o blog a outras pessoas?
- Só a um colega e dois professores, algum problema?
- Sinto-me nua. Fisicamente. Moralmente invadida.
- Percebi que outras pessoas também tornaram-se adeptas. Li nos comentários.Os seguidores aumentaram... aos milhares. Você os conhece? Os comentaristas? Conhece ao vivo?
- Óbvio que não! Nenhum, apenas você. Outros encontraram a página e sentem-se no direito de opinar, criticar-me, desnudar-me.
- Esse não é um direito garantido? A internet é pública!
- De maneira alguma, aquele é o MEU blog. São os MEUS textos. Não era pra NINGUÉM além de eu mesma ler.
- Então por que os publicou na internet?

Inspiração

Equilíbrio no consciente coletivo.

2011-03-17T12:24:00.005-03:00

Os relacionamentos são pautados na efemeridade, na inconsciência de si em si, na liquidez, já diria Bauman.

Quando se escolhe ir contra a maré do individualismo exarcebado e agir de acordo com compromissos abandonados, embora corretos do ponto de vista de nossos pais, o resultado é a retomada de conflitos com o outro que são simplesmente inexistentes nas relações ocasionais. Ou deveriam.

Sim, faz parte da efemeridade a fuga do amadurecimento das relações e, sabe-se há muito, que amadurecer é errar, é perpetuar, é apreender, é perdoar e esquecer. Nada de tarefas fáceis, o compromisso é sério e as consequências são sólidas.

Recore-se, assim, ao questionamento dos valores tradicionais do se deve preservar e o que precisa ser superado, como desfrutar da relação do modelo relacionamento moderno sem o individualismo consumista das relações ocasionais e, essas relações são obrigatoriamente dicotômicas?

Conclusão: affairs que optam pelo efêmero e não gostam de sexo deveriam ser eunucos.

Sobre uma fotografia

2011-03-14T20:38:00.001-03:00

Quero,
Afogar o silêncio nas águas assassinas de uma praia selvagem;
Nadar nas águas frescas de um lago cinza;
Tomar banho de sol e chuva num branco penetrante
E depois, voar com borboletas sem cor.

Quero,
Deitar na grama de uma floresta negra;
Abandonar os desertos solitários de noites sem luar;
Contar estórias pro menino de um olho só,
Tendo como personagens, nuvens grávidas da chuva.

Quero,
Acordar todas as manhãs com um arco íris de duas cores na janela;
Todas as noites com luares ensolarados;
Ser imutável como as árvores velhas que ainda resistem ao inverno febril
E encontrar o caminho que me leva A Árvore.

Um dia de trabalho

2011-03-14T20:35:00.000-03:00

Acordou calada em sua solidão. Não sorriu ao bebê saudável, nem deixou esmola ao cego de verão. Caminhou de testa franzida e com passos bem largos, num trote ritmado, quase uma corrida. Não cumprimentou o porteiro nem disse bom dia aos colegas. Já era tarde mesmo. Sentou, ligou o micro, fechou os programas que rastreiam tudo o que se faz na máquina e passou duas horas escrevendo e-mails. Trabalhou ignorando todas as piadas que ouvia e ignorando os comentários sobre as novas mudanças da empresa. Estava puta e assim ia ficar.

" Fodam-se todos os malditos ", dizia a si mesma.

O chefe a chamou de sua mesa. Ela ignorou o chamado. Ele chamou novamente e ela não moveu sequer um músculo, apenas digitava compulsivamente e, enquanto aguardava o sistema processar as informações, fazia sapos, porcos e marrecos de papel. O irônico, mas chefe, levantou e tocou seu ombro perguntando se podiam conversar por alguns instantes. Fez sinal de sim com os olhos e levantou sem nenhuma expressão no rosto.

Foram até o refeitório. Ele colocou moedas na máquina e pegou um café. Ela, parada como uma estátua ficou olhando pro nada.

- O que aconteceu?
- Nada.
- Nada? Tem certeza?
- Tenho.
- Você chega, não fala com ninguém, não responde as piadas machistas de ninguém, passa duas horas escrevendo não sei o que e diz que não aconteceu nada?
- Não aconteceu nada.
- Se quer saber, todo mundo está se sentindo marido traído. Eu sei que você é excelente, mas o mercado é assim mesmo.
- Não aconteceu nada. Estou de mau humor, tenho esse direito?
- Tem, claro que tem. Mas não precisa descontar em todo mundo.
- Fui grossa com alguém?
- Não, mas...
- Falei alto com alguém?
- Não, mas...
- Por um acaso eu fui...
- Ignorou todo mundo. Logo você?
- Estou de TPM.
- Você não tem TPM.
- Sou mulher, claro que tenho TPM.
- É? Bom, eu sempre vi você como homem, desculpe. Mas você nunca teve TPM antes.
- Porra, quer me deixar? Eu só quero ficar na minha, pode ser?
- Estamos preocupados. Quando você fica quieta, desestabiliza todo mundo.
- Ok. Eu vou fazer cara de feliz.

Deu um sorriso amarelo canto de boca.

- Essa é minha garota!!!
- Não sou sua garota, quer voltar pra casa sem os bagos?
- Que bom que voltou ao normal!!!

Rotinas emocionais

2011-03-12T21:00:00.006-03:00

Sentou em frente a sua janela favorita.
Sorriu ao acaso e imaginou funerais;
Começou uma autocrítica.
Pintou os funestos de verde branco e marrom.

Chorou com melodramas rimados.
Riu dos assassinos em série.
É uma assassina metafórica,
E irônica desde a tenra infância.
Ainda na janela,
Eucaliptos verdejantes sorriam por todas as folhas
E exalavam um cheiro amargo de morte.
Uma solidão abafada gritava em todas as lâmpadas.

Parou, pensando sozinha:
“Queimaram meus joelhos naquela noite azul estrelada”.
Jamais verá a primavera florir novamente com todas as cores.
Haverá céu para os curiosos?

Lembraças de gaveta.

2010-09-16T21:46:00.004-03:00

Acordei com um vazio inexplicável. A noite ainda fervia. Os pernilongos copulavam, e eu, acordada vendo tudo. Os gatos miam na rua. Penso onde estaria meu fujão.

Levanto com pés no chão. Bebo meio litro de água. Volto pra cama. Pernilongos ainda copulam. Levanto, inseticida por todo o quarto. Vou até a sala. Nada do gato fujão.

Volto pro quarto. Eram mais de 4h.

A noite que começara radiante e feliz termina deprimida e melancólica. Não quero viver tudo isso. Na realidade, eu não quero viver. Não há mais propósito concreto. Meu foco muda novamente.

Resolvi fazer terapia. Liguei o micro, li e-mails frescos. Fiquei on-line esperando algum zumbi da madrugada pra fazer companhia.

Vi o dia amanhecer. O sol invadiu o quarto com furor e devoção. Coloquei uma música. A favorita das noites solitárias de sempre. O sol esquentou.

Na rua, uma mulher apressada com sacolas pesadas. O sol sorriu. Um cachorro bêbado atravessou a rua e fez cocô na minha calçada. Cheirou todos que passavam por ali. Onde estaria meu fujão?

Não queria mais o maldito sol sorrindo feliz. Deitei, rolei, não dormi. A casa acordou com os despertadores que não entram de férias, e eu adormeci com o cabelo grudando no rosto de lágrimas secas.

Acordei. Meio litro de água garganta abaixo. Entrei embaixo do chuveiro quente e tomei um banho gelado. Fodam-se os ovários.

Sai atrasada e atropelando a todos.

O último primeiro amor.

2010-08-26T20:08:00.002-03:00

- Vá! Você está fazendo alguma coisa.
- O que você quer saber? Pergunte.
- Está namorando?
- Sim.
- Há muito tempo?
- Mais ou menos.
- Quanto tempo?
- No mês que vem completamos cinco meses de namoro.
- Ele gosta de você?
- Muito, muito, muito. Nunca imaginei que alguém pudesse me amar como ele ama.
- E pelo visto você gosta dele.
- É, pela P - R - I - M - E - I - R - A vez na vida eu gosto realmente de alguém.
- Que bom. Pena que não demos certo.
- Eu enjoaria de você em duas semanas.
- Nossa porque?
- Você é comum, em todo canto há homens como você e mais, você mentiu pra mim o tempo todo.
- Eu não menti pra você!
- Ah, não? Desde que começamos a conversar você só conta de mulheres com quem saiu "after me ". Diz que gosta de uma, o que acho impossível, e sai com duas dúzias além dela. Por que comigo seria diferente?
- Eu não menti pra você. Você foi diferente, era minha garota...
- Olho, eu era só a garota com que você estava saindo quando vinha pra casa do seu irmão. Mais nada. Não precisa dizer que fui exclusiva.
- Mas foi! Quando nós estávamos juntos, eu não saí com mais ninguém.
- Difícil sair comigo e com outra ao mesmo tempo também, né? Olha, tudo bem, eu vou acreditar em você mesmo não acreditando.

Ela não segurou e alterou o tom de voz no “acreditando”.

- Poxa, não entendo porque você está sendo tão rude, tão irônica. Eu só liguei pra conversar e desabafar com uma amiga, afinal de contas foi você que me deu um pé na bunda, exatamente como fez com o carinha anterior que você namorou, dizendo que “não queria mais” como se eu fosse uma coisa qualquer.
- Exatamente, e...
- Desculpe, eu liguei pra conversar com alguém que eu considerava minha amiga, mas errei e feio. Você mudou muito, não é mais a pessoa doce que conheci. Foi rude e mal educada. Estou chateado. Achei que você fosse diferente. Achei que ainda fosse minha corujinha.
- De fato, eu mudei. Acha que eu estaria a sua disposição toda vez que quisesse jogar o seu jogo besta? Acha que eu nunca saquei qual era a sua? Por que ligou de verdade? Só pra falar das mulheres com quem saiu? Quer mostrar o que pra mim? Você foi um erro, daqueles bem estúpidos. Confiei demais na pessoa errada. Não me ligue mais.
- Boa noite.
- Adeus.

2010-08-20T14:48:00.009-03:00

- Por que precisamos sair pra jantar?
- Ah, pra conversar, relaxar.
- Não estamos conversando aqui?
- Não é só conversa.
- É o que mais então?
- É o clima e...
- Que clima?
- Você sabe, comprar livros não é nada romântico.
- Ah, entendi. Sair pra jantar não é nada romântico pra mim também.
- Comprar livros é?
- Desde quando você gosta de programas românticos?
- Você que nunca gostou de programas românticos.
- E você sabia disso quando me aceitou como namorada.
- Sabia. Só não sabia que você era tão, tão...
- Tão o quê?
- Tão macho!

2010-08-03T21:52:00.003-03:00

Um egoísmo me possui. Morram na miserável curiosidade das máquinas de secar antigas. Já não mais me importo. Questiono se algum dia realmente me importei.

Todos observam duvidosos. Ninguém ousa perguntar. Eu, feliz? Mais que feliz, radiante! Saltitando, correndo pela casa em passos de polka e sorrindo ternamente para as portas e paredes e abraçando o gato até que ele solte um miado abafado, alto, manhoso. Nada me faria entristecer.

Os dias parecem estar contados porque o coração envenenado foi mordido. O que fazer para prolongar os dias? A teoria pode ser vivida? Não lhe resta muito tempo. Agora, sem identidade e patrão, que lado seguirá? O coração não mais fala por si? As respostas surgirão quando fizer as perguntas. Seria pretensão usar plurais puros? Não.

Pulsamos. Um medo que eu apenas observo de longe. Não me importo porque é melhor queimar que morrer aos poucos. Que se danem os moços, eu quero a prática.

Rotina

2010-07-25T12:18:00.008-03:00

Caminhando de olhos vendados no trânsito agitado da metrópole, meus passos dançam silenciosamente a música que pulsa no meu coração. Somente invisível eu sou apenas eu mesma.

Observo a todos como poeta, como Deus. Todos estão sempre muito apressados. Seus olhares são invisíveis, assim como o meu. Suas existências são invisíveis, assim como a minha.

Observo mãos e sapatos enquanto pinto atrasos de todas as cores, com o brilho de olhares de todas as nações. Metrópole.

Olhares vazios e frios no outdoor animado. Mercadoria humana. De repente, um choro agudo quebra o silêncio do trânsito infernal, fétido, barulhento, quente, impregnante, irritante. O grito ecoa pela avenida nauseada, quebra janelas de escritórios cinzas, derruba o outdoor no meio de todos.

O mundo deveria parar? As mãos e sapatos continuam a trajetória sem piscar. Metrópole. Rotina.

Quando o limite se renova

2009-11-13T19:49:00.006-02:00

Os dias têm sido iguais: frios, estressantes, irritantes, cansativos. Estava doente, tinha febre todas as noites, mas não pôde contar a ninguém, não porque fosse um segredo, mas não tinha a quem contar. No meio da semana, filha da puta que tinha que enfrentar, pensou em largar tudo, colocar a velha mochila verde nas costas e simplesmente sumir.

Sumiria sem dizer aonde iria ou o que faria, até porque, se deixasse de ser covarde e seguisse seu coração, uma maldita vez na vida, as coisas aconteceriam sozinhas, como num daqueles contos de fadas babacas que as meninas babacas adoravam no jardim da infância babaca.

Começou a divagar sobre a aventura quando entrou uma morena baixinha, dessas pequeninas na altura e abençoadas de peito e quadril. Parou ao seu lado. Ele, bem mais alto, fingiu ler o jornal enquanto olhava de cima pra dentro do decote que só escondia os mamilos. Se tivesse uma mulher daquelas, ele certamente não precisaria fugir com a mochila verde.

Repentinamente, sentiu um aperto no peito; sentiu-se o mais miserável de todos os homens. “O que estava pensando, por quê essa angústia repentina?”.

Lembrou dos últimos meses que tanto trabalhara para esquecer. Lembrou de cada um dos miseráveis dias que lotaram as páginas da sua vida de solidão e infelicidade. Era definitivamente um nefasto.

Não conseguia respirar. Afrouxou o nó da gravata, como se isso fosse resolver o problema, abriu alguns botões, começou a se abanar com o jornal. Não estava funcionando e ele começou a suar frio, ficou pálido como um cadáver. Antes que desmaiasse, empurrou a todos, segurou a porta e saiu do trem. Largou a pasta no chão, começou a respirar com sofreguidão, caiu de joelhos. Um funcionário veio correndo ajudá-lo. Chegou a tempo de segurar sua cabeça para não estrebuchar no chão como o restante do corpo.

- Ela escreveu uma carta mesclando frases de “Who wants do live forever” e acontecimentos da semana. Eu estava seguro como nunca estive...

O funcionário perguntou o seu nome e se sabia onde estava. Subitamente ele começou a cantarolar a música que há muito não dançava livre pela sua mente. Não segurou a lágrima que timidamente escorreu pelo seu rosto.

- Não importa o quanto ela diga, e o que diga, é sempre a mesma coisa.

O funcionário sorriu. Agora podia entender o que tinha acontecido ao rapaz naquela manhã. Ajudou-o a sentar e ofereceu um pouco de água.

Ele aceitou e o funcionário inexperiente o deixou sozinho na plataforma.

Ouviu o trem aproximar-se da plataforma, deixou a pasta em cima da cadeira, levantou, caminhou lentamente até a faixa amarela. Abriu os braços imaginando estar num bungee jump e, quando o trem estava apenas cinco metros de entrar na plataforma, deu um pulo seco no ar assustando quem iria embarcar.

- Nem pra isso eu presto.

Voltou, pegou a maleta, entrou no vagão, sentou no canto. Fechou os olhos e imaginou a desculpa que daria ao chefe pelo atraso.

Medos sem nexos: apenas complexos.

2008-08-03T18:34:00.014-03:00

Nos remotos tempos da semana passada, quando eu tinha espinhas explodindo por todos os poros e me vestia como um guri, eu madrugava olhando as estrelas do telhado e voltava pouco antes do amanhecer para escrever e ir pra escola do Ensino Médio. Por conta dos meus horários de resposta aos seus e-mails, ele resolveu que eu era uma corujinha. Era a primeira vez na vida que ganhava um apelido no diminutivo.

Ele foi estudar no Rio de Janeiro. Comprei uma coruja para que ele sempre lembrasse de mim, mas, ao embrulha-la para presente, decidi que ali começaria uma coleção. Resolvi que a melhor saída seria sacanear e comprei uma miniatura do Cristo Redentor. Sim, ele ficou puto quando recebeu a caixa com a miniatura. Nunca mais nos falamos e a coleção das corujas passa dos setenta itens de todos os tamanhos e materiais (madeira, acrílico, pedra, resina).

Eu comecei a colecionar corujas numa época que desenvolvi uma estranha fobia a aves. Na verdade não fobia, era pavor mesmo. Penas, bico, pés de dedos compridos... era insuportável de olhar. Segurar uma ave nas mãos, era um suplício.

Com o passar do tempo o pavor virou fobia e a fobia ficou "apenas" no medo. Fiz diversos testes segurando papagaios e periquitos nas mãos. Era cômico. As lágrimas saltavam aos meus olhos e minha pressão caía.

Este ano resolvi que este medo era muito besta e comprei uma calopsita um dia depois que meu irmão saiu de casa pra casar. Virou minha irmãzinha mais nova e não há sinais de medo.

Estou falando de medo porque ontem me confidenciaram o medo mais ridículo que de tão ridículo, jamais passara pela minha cabeça que alguém pudesse temer. E eu que pensei que meu medo por aves era boçal! O medo? Medo do Sol. A explicação era tão mais ridícula: “medo que de o sol caia em cima de mim, só de pensar...”, e se arrepiou todo.

Ele trabalha de madrugada, sai antes do nascer do sol, fica dentro de casa o dia todo. Se não há alternativa, anda pelas sombras. Se não tivesse confidenciado jamais eu imaginaria que a paixão pelos filmes de início de tarde era nada mais nada menos que fuga do sol.

Pode uma coisa dessas? Pode porque sempre existe algo pior.

Quando pequenos, dois dos meus dezessete primos tinham medo do vaso sanitário e usavam o jornal no chão para aliviarem-se. Claro que não pediam o jornal em qualquer lugar, apenas na casa de algumas tias e, a minha mãe era uma dessas tias. Eu me rachava sempre que algum deles passava por um aperto desses. Quisera ter filme na Pentax do meu pai para registrar um momento desses (depois que gastamos três filmes tirando fotos de um programa de televisão, ele nunca mais deixou filme na câmera). Um outro mais novinho não tinha medo de sentar no vaso, tinha medo de dar descarga. Usava o sanitário super numa boa; o problema acontecia quando terminava e tinha de dar descarga.

Depois dos quatorze anos meus primos passaram a usar o sanitário ao invés do jornal. Agora esse mais novinho ainda é perturbado pelo medo que o acompanha até hoje: ele abre a porta do banheiro, abaixa o assento, verifica o chão para ver se não está escorregadio, aperta a válvula e sai correndo. Não usa mictório. Não faz cocô se não for em casa. Ele cultiva esse medo em 26 dos seus 29 anos.

Eu fiquei sabendo que esse medo persistia quando, numa visita, ele saiu do banheiro, sua esposa pediu um momento e voltou com o barulho da descarga entregando a cumplicidade. Linda demonstração de amor. Quase fiz xixi nas calças de tanto que eu ri enquanto tirava barato do medo dele. Era ele o campeão do sarro quando o papagaio da tia voava da gaiola para o sofá e eu saía correndo quase transparente.

tsc, tsc

ograalrevela-setorturador.arecompensavalera?.aindacarpediem?

Amores líquidos ou amores conscientes?

2008-07-22T15:19:00.004-03:00

Acordei aceitando um pedido de casamento. Lógico que não era de verdade porque se fosse, a resposta seria uma negativa seca e esquizofrênica.

A frieza com que toco minhas recentes relações amorosas já foi considerada como “trauma não superado”, quando na verdade, é opção; se quero não sou assim e quando realmente vale a pena me desdobro em carinhos e atenções. O valer a pena engloba recíproca, beleza e inteligência. Não cedo mais espaço para amores não correspondidos ou por pessoas que não estão “à altura” (da minha paciência).

Pedidos de casamentos vêm aos montes. São tantos que viraram piadas daquelas de mau gosto. Parece que me tornei uma espécie em extinção e minha cabeça têm valido demais pro meu gosto.

Ele ri quando o chamo de última bolacha do pacote. Sequer passa pela cabeça as botas que são distribuídas aos montes. Pode parar com o riso! Estou longe de ser ideal de qualquer coisa!

Penso que por estar sempre longe e por ser tão autêntica, verdadeira e racional é que chamo tanta atenção. É como quero ver a situação, também.

Ele possivelmente se perguntaria (ao saber como trato o oposto) “por que então é tão doce e presente comigo?”. Sou presente porque não existe o desejo de nada sério e, como eu, está só por opção.

A certeza de não ter vínculo é o maior dos atrativos, babe.

Carpe diando sem pensar no Graal. Talvez seja erro, o momento é este.

SMS – I really don´t mind

2008-07-09T14:07:00.003-03:00

1 cara entrou pedindo grana no metro e dizendo q faltavam 2 reais p a merda q ele precisava, seja la qual era, pq eu n presto atencao nunca...

... olhei p ele atenta e ele repetiu o pedido cantado fingindo ter alguma doença no olho e entao entendi q ele precisava do 2 reais p completar os 21 p a passagem d volta p casa.

[bateria acaba]

[a idéia perturba, quero contar o que aconteceu]

[modo tradicional ativado]

Minutos antes do embarque, minha discussão era sobre o que são parábolas e o que são apenas histórias bíblicas. Faço sinal para que o fulano se aproxime. Ele, que estava de joelhos enquanto cantava seu pedido, levanta-se e caminha forçando um passo manco (daqueles ponto e vírgula). Digo a ele que completo o valor que falta se ele me responder corretamente o que é uma parábola. O senhor sentado ao meu lado segura um riso alto (daqueles que se a boca estiver entreaberta, voa saliva como num esguicho de mangueira).

As pessoas do vagão começam a me olhar como se eu fosse cor de laranja cheia de bolinhas roxas. O rapaz não entende e apenas faz um “não” com a cabeça. “Eu explico, tudo na vida tem um preço e o preço que esses dois reais te custarão é você me responder o que é uma parábola. Se sua resposta estiver correta, eu completo sua passagem”.

Os olhos que fingiam doença se abrem e olham para o alto como se estivessem pedindo ajuda divina. Ele pensa pouco e diz atropelado: “parábolas são histórias da bíblia”.

Sem fazer nenhum movimento com o rosto, perguntei se “essa era sua resposta final?” e, fazendo cara de besta alegre de televisão, “valendo os dois reais!”. Ele sorriu furado (faltavam-lhe uns quatro dentes na frente) e disse que sim.

Eu fechei o rosto e fixei um olhar de desprezo e disse que estava errado. “Sinto muito, mas não serei eu a garantir seu retorno pra casa”. Ele ficou parado me olhando completamente perdido no que realmente estava acontecendo e, assim que o vagão parou e abriu as portas (exatos quatro segundos depois que eu terminei de pronunciar "casa") ele saiu em disparada pela plataforma e eu não me dei ao trabalho de acompanhá-lo com o olhar.

O senhor do meu lado está louco pra falar comigo, mas antes que tome coragem de sorrir para mim, eu tiro da sacola o “Pornô” do Welsh, com aquela capa escandalosa que assusta qualquer pessoa que desconhece o autor do filho da puta do Sick Boy e cia.

Como no Escafandro e a Borboleta, minha necessidade de contar o que acabara de fazer era quase que vital, nem que para isso eu tivesse que digitar 8 SMSs selecionando letra por letra (a bateria do celular estava no osso, se não fosse por isso, eu teria feito uma ligação ou até mesmo gravado o pensamento).

Quando a bateria acabou e eu peguei o caderno de anotações, senti um calor quente no peito, um amor pela história do JeanDo, pela dificuldade do relatar. Eu, queria contar algo mínimo usando o teclado do celular onde cada letra só precisava ser selecionada. A prática permite que a “digitação” seja mais rápida que o piscar dos olhos de JeanDo.

A graça de tudo isso é que eu não faço a menor idéia da diferença entre parábolas e histórias bíblicas. Eu cabulei 95% das aulas do seminário; era mais interessante ouvir Mozart enquanto eu assistia os vídeos do Marilyn Manson no "mute" do que passar duas horas por dia aprendendo sobre religião.

Fiquei pensando se eu deveria ter dado os dois reais pro fulano, afinal, ele me garantiu quatro minutos de risadas. :D

[Náááããão]

Carpe diando assim, sarcástica, ácida e nem aí para o que chamam de ser humano. Fascista? Pode chamar, não me importo nada.

Sociedade do Espetáculo

2008-06-22T13:24:00.010-03:00

“O espetáculo é 'uma relação social entre pessoas, mediada por imagens”. Carrie, a protagonista do filme Sex and City (Michael Patrick King, 2008) queria uma relação estável e insinua o casamento para o parceiro que torna-se noivo naquela tarde enquanto conversavam na cozinha sobre a vida no apartamento que os dois passariam a dividir em semanas.

A imagem da mulher quarentona e solteira chamou a atenção da Editora Chefe da revista Vogue que propôs a Carrie que fizesse uma seção de fotos usando vestidos de noiva dos estilistas mais badalados de Manhattam.

Os únicos homens amigos de Carrie (um casal gay), encarregaram-se da festa de casamento para setenta e cinco pessoa, mas, que roupa a noiva usaria? “Este conjunto branco comprado na liquidação de um grande magazine”. Sim, a amiga casaria com um vestido que sequer tinha nome!

Como toda história de Hollywood, esta tem seu desfecho quando uma das estilistas dos vestidos que Carrie usou na seção de fotos da reportagem da Vogue presenteou a noiva com o item que, especulo, custar em torno dos US$ 75.000. A festa até então para setenta e cinco convidados cresceu com o novo bolo a ser encomendado; agora eram duzentos os convidados e, com uma festa desta proporção, todos os itens básicos de um “casamento histórico” estavam encomendados (da limusine até o local escolhido para a celebração da união - a biblioteca municipal-).

“A relação de imagem por ser de exclusão” e, foi exatamente o que aconteceu a nossa protagonista. O noivo que subiria ao altar pela terceira vez na vida (após dez anos de indas e vindas com Carrie) não sucumbiu a toda a exposição do casamento e simplesmente não compareceu a cerimônia. “A mercadoria ocupou totalmente a vida social”. As celebrações de casamentos se enquadram no objeto que torna-se mercadoria e, não apenas influencia como determina as relações sociais nela envolvida.

“A sociedade do Espetáculo” é escrito numa década em que a discussão tendia para as origens do marxismo ocidental e seu reflexo no socialismo soviético. Para Rebourd, o “espetáculo deve ser destruído para a força revolucionária da mudança se impor”.

“O espetáculo não é apenas imagens, mas relação entre pessoas mediadas pela imagem”. A imagem do casamento tradicional requintado somado ao vestido da estilista famosa mudaram todos os planos e condicionou as relações que estava firmemente definidas (não apenas entre noivos, mas principalmente nas amigas que passaram a mediar suas próprias relações pela experiência de Carrie).

O filme tem seu “feliz para sempre” tipicamente hollywoodiano ao fazer uso da imagem que "os sentimentos estão acima de qualquer coisa na vida"; principalmente da independência da Mulher XXI.

Carpe diem de universitário é assim!

Ps: A acumulação dos espetáculos na sociedade faz parte do indivíduo ou o indivíduo cedeu sua autonomia para esse universo de culto às imagens?

Ter mais do que ser.

2008-03-13T19:56:00.005-03:00

Por tempos acreditei que as pessoas fossem boas. Não acredito mais nas pessoas, acredito em mim e isso me parece mais que suficiente.

Ouvi a seco que sou ingênua. Possivelmente sou. Não faço o mal e nem mal algum (nem a mim mesma), logo, não tenho idéia do que as pessoas são capazes. Isso é mau? Até que ponto isso me beneficia? Continuarei sem fazer o mal, então, como posso saber do que as pessoas são capazes? (capazes de fazer contra a minha pessoa, porque só isso importa.)

Eu sempre incomodei. Quando era adolescente e me apaixonava, as garotas mais velhas seduziam meu pupilo apenas para me deixarem triste; (e conseguiam, tenho que admitir, eu sou pra valer.) quando me interessava por um curso, todos a minha volta também se interessavam e passavam a competir comigo.

Por que incomodo tanto? Por que é tão saboroso me vencer? Eu sou "na minha". Equilíbrio incomoda tanto assim? E eu nem sou tão estável como gostaria! Possivemente esse mundo caótico, fez da minha normalidade motivo pra inveja assassina. As pessoas estão tão baixas a ponto de alguém como eu ser considerado tão especial assim? O que eu tenho que atraí tanto? Sim, eu pergunto abertamente porque não sou extraordináriamente bonita ou inteligente, nem me acho especial!

Quer saber? Que bom, não estava disposta a explicações.

Carpediando e cheirando o Graal que parece próximo, mas dizer que está é perdir para o quadro perpetuar.

Cheia dos Carpe Diens...

2008-02-27T21:04:00.011-03:00

Detesto pessoas feias e desconhecidas; detesto ainda mais quando elas me fitam sem pudores em qualquer lugar que eu esteja. Saí da cama num mau humor desprezível. O mau humor era tanto que até eu mesma não suportava minha presença. Cheguei mais cedo na empresa pra correr, mas o bode berrava tanto que resolvi tomar um banho gelado de quarenta minutos. Acha que hoje é um dia pra pensar em uso consciente dos recursos naturais? ***

Engordei. Pra mim foi muito; para os guris que me cercam, eu poderia estar mais cheia. Estava eu tão anoréxia assim? Lembro que cheguei a numeração 40 da Hering que costuma ter tamanhos menores que os das outras lojas e agora retomei ao meu 44 convencional e 46 da Hering. Não tenho vontade de malhar e nem de comer salada todos os dias. Regime? Eu deveria ter começado um há tempos como deveria ter abandonado a escrita em computadores e resgatado a máquina de escrever do fundo do porão. ***

Tenho dores de cabeça constantes e tonturas sempre que faço qualquer movimento mais brusco. Durmo 12 horas seguidas sem sentir o corpo repousar. Estou há quarenta minutos no maldito call center do convênio pra marcar uma consulta com um neurologista e a vaca da atendente me desliga o telefone na cara quando ela atende. A maior das desgraças são profissionais incompetentes. ***

Passei duas horas lendo antigas postagens em busca de qualquer coisa que encaixasse no momento atual. Buscava pelo resgate, pela preguiça, pela insegurança que não tenho e o incômodo que não tê-la me traz às vezes.
Definitivamente vivo um novo momento e possivelmente, positivamente único. O ontem não se encaixa mais e isso me apreende. Apreende porque o ontem sempre se encaixou no amanhã. ***

Meus primeiros estilos de escritas foram descaradamente plagiados do Tom. Lembrei de como era importante tê-lo sempre por perto, mesmo desestabilizando tudo. Ficava emputecida quando ele me seguia ou seguia o Fernando. Fiquei incomodada com uma suposição feita no dia em que contei ao Fernando o que me abalava. “Possivelmente a esposa e a mãe o convenceram de dizer que ele morreu apenas para não existir mais contato entre vocês”. Se isso for realmente verdade, como estará ele depois de tantas mudanças? Saberia ele das minhas mudanças? Como reagiria ao me ver vestida de rosa? Não sei nem o que pensar. Não deveria pensar nele! Afinal, se decidiu morrer, é porque eu causava muito mal a sua sanidade. ***

Esse é o Carpe Diem: sem lógicas modestas.

Segunda - feira

2008-02-22T16:22:00.010-03:00

Eu caminhava pelos corredores da Fnac dançando “Coffe and Tv” - Blur (que saía dos fones) e do nada, encontrei um livro que me lembrou uma época gostosa recentemente revivida por um escritor mediano que quebrou minha rotina. Comprei a terceira edição de um romance do Marçal Aquino lançado em 2005.

Só de folhear o livro, oito páginas foram rapidamente devoradas. Estava faminta de linguagem coloquial e enredo de fácil digestão; toda leitura tem sido tão enfadonha que o vício tornou-se hábito e o hábito estava pra se tornar obrigação.

Saí da livraria e me perdi numa loja de roupas. Roupas pretas? Sorry, not anymore. Saí com duas sacolas de blusas semitransparentes com as cores da estação: violeta, verde e amarelo. Não me importo mais em não ser invisível.

Da loja eu planejava ir num cinema. Com as sacolas da livraria e as sacolas de roupa sorrindo (sim as sacolas imitavam meu sorriso) eu desfilava vestida de rosa do pescoço pra baixo quando dou de cara com um ator global lançado há uns quatro anos pelo teatro do SESI. É fato que ele já tinha colocado seu rostinho em participações pequenas na Tv, mas nada que se comparasse a fama que tem hoje. Estava de óculos de sol em plena Av. Paulista encoberta pelas nuvens. Ele sequer notou que eu o fitava do outro lado da rua enquanto aguardávamos o farol abrir. Quando cruzamos, um ao lado do outro, mantive meus rosto pra frente, como se ignorasse sua presença e apenas movimentei os olhos. Ele me fitava com curiosidade. Sorri ternamente quando ainda tinha tempo e ele segurou meu braço no meio da rua. Tirei os fones, levantei os óculos ajeitanto-o no cabelo: olhei dentro de seus olhos e perguntei se estava tudo bem. Dei um pulo quando um fulano buzinou freneticamente. Ele me segurou pelos braços, me levantou e me carregou até o outro lado da rua. Comecei a rir, disse que aquilo era muito estranho e desnecessário.

- O que é desnecessário? – perguntou como se tivéssemos entrado numa delegacia e iniciado um interrogatório.
- Hmm.. vejamos, você me carregar do meio da rua até aqui? – fiz questão de fazer caretas diferentes em cada uma das palavras pronunciadas.
- Salvei sua vida, isso não foi desnecessário.

Ele fez aquela pose típica de heróis quando recebem agradecimentos: ficou ereto, colocou uma mão atrás das costas e a outra no peito e curvou-se na minha frente. Sua expressão mudara totalmente, torna-se um herói convicto.

Caí na gargalhada.

Ele retomou a si e pediu desculpas. Disse que não tinha a menor idéia do que o levara a fazer aquilo. Perguntou onde eu ia. Respondi virando os olhos – como se estivesse impaciente - que ia ao cinema.

- Como pode ir ao cinema sozinha? Não se vai ao cinema sozinho.
- Então você irá encontrar alguma pessoa. – indaguei com o mesmo tom de invasão que ele usava.
- Não entendi. – ele realmente parecia confuso. Na verdade estava surpreso mas quis parecer confuso.
- Você está com o guia da Folha e tem marcações bem no início, onde estão os filmes... Você está caminhando sentido Consolação, logo...
- Nossa! É mesmo. Você é sempre observadora assim?
- Não, eu ajo por conveniência como todo mundo. – respondi sorrindo pelo canto da boca.
- Você não me parece o tipo que faz parte de um todo. – neste momento ele sorriu e eu entendi porque ele me carregara até o outro lado da rua. Eu estava radiante! Jamais supus que poderia causar aquele tipo de reação em alguém.

- Fui flagrado no meu crime, você será minha cúmplice.
- É mesmo? Então eu escolho o filme. – respondi levantando os pés para tentar ficar na sua altura, o que foi em vão.
- O que faz você pensar que eu permitiria isso?
- O que te faz pensar que existe outra escolha? – respondi sem disfarçar minha irritação. Que maluco folgado! E completei. – Sou eu quem dito as regras.
- E se eu não quiser seguir SUUUUUAs regras?
- Ah, por favor! Que baboseira! Olha, você está me atrasando. Não gosto de jogos bestas, se quiser me acompanhar num filme ótimo, se não quiser ver um filme que você não planejou, boa tarde.

Dei as costas e saí andando. Ele me chamou: - Penélope, não se vá! Parei e esperei que se aproximasse. Foi a distância exata de dois dos seus passos.

- E então? – perguntei hiper impaciente.
- Desculpe, me deixei levar pelo olhar curioso das pessoas. Adoraria ver o filme que você vai assistir. Só espero que eu não tenha assistido. Qual Será?

Parei e pensei se eu realmente queria atrair tantos olhares assim. Estava radiante e isso já atraía olhares exageradamente.

- Me desculpe, não quero ver um filme com você. Os cinemas estão em polvorosa por conta do Oscar e não quero correr o risco de aparecer ao seu lado numa revista de fofoca. Agradeço toda a brincadeira, foi um prazer te conhecer.

Antes que virasse as costas ele me segurou pelos ombros como fez instantes antes, seus olhos nublados e claros me olharam com precisão e medo. Quando inclinou o rosto, percebi que me daria um beijo. Antes que a cena completasse seis segundos soltei:

- Você tem mau hálito.

Ele afastou o rosto, mas continuou segurando meus braços. Suas mãos eram enormes e por um segundo me imaginei nua sendo tocada por aqueles dedos cumpridos e sendo apalpada por aquela mão enorme.

- Você é incrível.

Eu bufei de deboche com o elogio. Ele não alterou sua expressão. Novamente se aproximou do meu rosto, fechou os olhos lentamente e me beijou a testa. Eu o fitava como se tivesse cinco anos e ele estivesse fazendo palhaçada; meu olhar era um mix de riso e admiração. Soltou meus braços, curvou-se em agradecimento, virou-se e foi embora. Não olhou pra trás.

Eu fiquei parada pela eternidade de quatro segundos até deixar a expressão de curiosidade tomar conta. Como todas as seções de Juno tinham encerrado (ou começariam muito tarde) entrei no metrô rumo a um Cinemark assistir Sangue Negro.

Competências

2008-01-22T21:23:00.000-02:00

Não, nunca é suficiente o “neste momento”, tudo é pra ontem..

Tudo rodando ao mesmo tempo a 150km/h em todas as direções e saindo de todos os lados, cantos, cubículos.

Se a resposta do SMS não chegar no tempo necessário pra ser escrita uma mensagem razoável, ele está com outra.

Sessenta minutos: sair da empresa, ir até o restaurante, pedir a comida, ela chegar, comê-la, pagar a conta, voltar para a empresa, passar o fio, escovar os dentes, retocar a maquiagem e sentar tranqüilamente faltando de três a quatro minutos para o final do horário.

Se o e-mail não tiver resposta automática, ela resolveu ficar com o carioca.

Não basta atender a duas ligações simultâneas e responder ao e-mail e alimentar a planilha que deveria estar pronta anteontem (mesmo quando pedida hoje) dos dados que vêm por rádio, é preciso fazer tudo isso sentada de forma correta na cadeira. Prevenção acima de tudo!

E se não atender o celular? Tocou e caixa postal? No mínimo está fazendo aquele jogo de “corra você atrás” e perderá todas as chances daquela transa, afinal, celular foi criado pra encontrar você em qualquer lugar a qualquer hora.

Ah! E as operadoras de celular bloqueiam seu número se insistentemente você tentar falar com o filho da puta que não está atendendo ao celular.

Quando o dia está ocioso e é preciso “apenas” realizar uma tarefa de cada vez, o dia é improdutivo e como numa caça, todos saem à procura do que fazer. Isso sim é competência!

Carpe diando assim, em ritmo frenético.

Um dia quase comum.

2008-01-10T19:26:00.001-02:00

Chovia. A vontade era de não sair da cama, mas para justificar as idas e vindas, levantou num salto e trocou-se em segundos. Era mulher apenas quando queria ser. Saiu em disparada numa energia radiante.

Por onde passava atraía olhares. Estava radiante, o que podia fazer? Podia fazer muito e o fez. Ignorou todos os fantasmas. Não era mais um deles há tempos e não se importava mais em não ser. Até deixara de sentir falta! Para alguns era feito inacreditável, para ela, apenas uma superação a mais. Superações tornam-se rotineiras. Superações e separações. Estava sempre só, mas jamais era solitária.As ambigüidades ainda a visitava em meio às cores amarelas, violetas, azuis, rosas. Preto? Passado, usado apenas em ocasiões de jogos noturnos ou competições de extreme.

Chegou. Não foi apenas uma chegada convencional não era um dia convencional. Parou os carros e atravessou entre eles. Os motoristas abriram os vidros que os protegiam da chuva para a verem melhor. Não, ela não desfilou, apenas atravessou cantarolando Placebo. É o nirvana do simples.

Carpe Diando. Numa rítmica constante.

Diário: 05/12/2007

2007-12-11T20:58:00.000-02:00

A nostalgia de ontem tem fundamento.

Não era de sua pessoa (personalidade-filha-da-puta-de-inteligência-singular) que sentia falta, ou como inflamávamos por apenas um olhar ou por passar horas num sexo interminável; muito menos era da exaustidão que me acompanhava na volta pra Sampa junto com as lágrimas de saudade. Jamais senti falta disso. Definitivamente, não era disso que sentia falta.

O que eu realmente sentia falta era do cabelo. Do cheiro de cabelo recém-lavado. E vale revelar que era lavado religiosamente todos os dias.

Gostava das suas mãos femininas de unhas sempre compridas e infinitamente estéticas. Sim, gostava de suas mãos (e evidente, do toque delas), mas não eram elas que me atraíam: era o maldito, sedoso, cheiroso, lindo cabelo. Maldito porque tenho apenas o cheiro impregnado na memória como uma erva daninha que cresce impiedosamente.

Não é tara por cabelo grande, é libertação. Sempre quis namorados com cabelos maiores que os meus de preferência num corpo esquelético-azul-de-transparente e ele (maior filho da puta de que filho da puta tem apenas o comportamento: sua mãe é amiga-confidente até hoje, mal sonha) realizou tudo, numa única existência.

Minha religião jamais permitiu que os rapazes tivessem cabelos longos e os que tinham pudessem chegar até mim. Jesus tinha cabelos longos, deveria ser mandamento, um mandamento “sansônico”. Meus pais o chamam de Sansão. Mal sabem que a piada me faz profundamente bem. Eu não sinto (apenas, vai) falta do sexo que fazia das paredes transpirarem como se estivessem numa esteira desenfreada em ritmo de verão ou nas fotos que só ele sabia fazer, muito menos das horas que passávamos rindo e rindo e sorrindo um pro outro (como dois felizes imbecis); sinto falta de acordar enrolada naquele cabelo que algumas vezes atacava minha rinite. Puta que pariu. É do cabelo que sinto falta (mesmo recordando com grande facilidade todos os gostos e detalhes daquele esguio de cabelos no meio das costas).

É, o amei.

Vaidades?

2007-11-18T15:20:00.002-02:00

Um universo paralelo mostra-se diante de mim como real. Personagens antes de ficção tornam-se reais e me tocam, cumprimentam, sorriem, me beijam como se eu fosse do grupo. Caminho entre ficção e realidade como quem caminha olhando vitrines de um shopping popular: tudo é acessível e está a um passo, a um toque.

Recebo olhares sedutores. Retribuo com a frieza da profissional que sou. "É preciso muito mais que fama e um sorriso aberto para conseguir o que você deseja". É a mensagem que chega junto com o olhar congelante.

Isso confunde desavisados. Banho de flashes sem sorriso algum.

É assim que precisa ser, carismática, séria e altamente competente.

O Graal distancia-se envergonhado, enquanto finjo carpediar nessa sub-realidade.

Série

2007-11-14T17:11:00.001-02:00

Cabeça leve. O cheiro das mudanças corroendo as narinas. Estou onde sempre quero estar: embaixo de uma cachoeira. A água forte ativa a circulação. Formiga, coça é delicioso e frio. O prazer devora o frio. A Mata diz baixinho: “saudades” e devolve tudo o que me foi roubado. E eu, tiro todos os invasores deixados nela. Essa é a face da nossa parceria. Ela pergunta sobre os hematomas, eu respondo que são dos roubos sanguinários da Rotina. Ela sorri. A água cai mais forte. Sorrio ternamente: entramos numa dança de sensações. O Sol resolve aparecer e ilumina meu sorriso. São três os dançarinos de sensações. A dança fica intensa, quente, ofegante. O Tempo deixa de existir. É cúmplice. A dança termina sem despedidas; termina quando o Tempo lembra de tarefas que precisamos acontecer; termina sem saudades. É um até breve mais breve do que qualquer anterior.

Carpe Diando nas bordas do Graal.

Vozes

2007-11-03T00:21:00.003-02:00

-Escolhas. A vida é feita delas;
-Pode escolher o que quiser, mas não pode-se escolher as consequências;
-Todos os garotos não te merecem;
-Você sempre colherá o que semear;
-Um bom cabrito não berra!

Todas as frases acima foram repetidas pelo meu pai ao longo dos meus 23 anos e agora ecoam. Não, ele não morreu. Não, eu não fiz nenhuma bobagem e talvez seja por isso que elas ecoam na minha cabeça.

Viver num mundo amoral tendo uma moral tida como conversadora e manter uma ética quando o termo caiu em desuso antes mesmo de ser realmente aplicado é FODA. E daquelas fodas bem ruins, diga-se.

À mercê dos sentimentos eu rio da minha imbecilidade. Imbecilidade da qual não posso fugir! FODA! É u puta que pariu sem saída. É o conflito da moral x benefícios.

A corrupção me seduz. O puta que pariu está aí. Essa filhadaputagem crônica me incomoda porque me seduz e a porra da minha moral não me permite apertar o FODA-SE e curtir... ficar... hight!

"Eliminar, superar e conservar". Eu deveria ter eliminado a moral da minha vida.

Carpediando? Sim, os sentimentos criam rugas na testa, cacete!